Это случилось! Это случилось почти после 2 лет твоих страданий и переживаний, после того как на занятии по математике в детском саду произошло нечто, что пробудило твой страх «буду ругать» и сильно подорвало уверенность в себе.
Я применяла все свои знания как психолог, поддерживала тебя, помогала, сопереживала, грустила, злилась, терялась как мама… и список можно продолжать ради этих твоих слов: «А чего же это я волнуюсь? Я же не знаю, что там сегодня будет».

Почти два года с небольшими перерывами на каникулы и выходные дни каждое утро и вечер в доме обязательно звучала тема ужасной математики в разных эмоциональных красках: от страха до злости.

Это тяжко - быть рядом с тобой, знать, что ты справишься с заданиями и видеть, как ты сильно волнуешься, боишься, злишься и говоришь: «Я не хочу!!!!!»

…. Мне стало гораздо легче, когда приняла*, что можно просто рядом быть:
-не спасать и помогать, когда ты об этом не просишь, - не говорить о том, что ты умница и всё у тебя получится, надо только постараться, в данный момент ты думаешь совсем иначе, - не останавливать свое желание послать подальше эти задания,
- не злиться на тебя, когда понимаю, что бессильна,

- помогать и предлагать разные варианты помощи, когда ты просишь и быть готовой к тому, что у меня может и не получится объяснить тебе, или ты не захочешь меня слушать, - признавать тот факт, что ты не понимаешь, считаешь себя тупицей, и тебе нужно время на проживание неудачи, - поддерживать возможность и своим родительским правом разрешать сделать 3 задания из 5, а с остальным разобраться попозже. Защищать и отстаивать это перед учителем. - изначально понимать, что я не всесильна, я могу тебе что – то предложить, попробовать помочь, но не могу гарантировать результат, хотя бы потому что нас в этом двое. И поэтому на что и на кого мне злиться?
Злиться на себя, что я неидеальная и не могу объяснить, достучаться?
Злиться на тебя, что ты «тупишь», злишься и сопротивляешься?
Не хочу.



Меня сильно поддерживала моя «психотерапевтическая часть». Даю ей слово.
Лучше сделать акцент на самом процессе: как ребенок справляется с трудностью (не первой и далеко не последней в своей жизни), какими способами и ресурсами он пользуется. Заодно понимать, как я, родитель, с этим справляюсь сам.

1. Зацикленность на результате мешает процессу его достижения.
Пояснение:
из точка А (начало проблемы / задания) нужно через точку С (проживание ситуации / поиск решения) прийти в точку В (результат / положительный – всё разрешилось или положительный – есть знание про свое незнание и постановку новой цели).
Представим, что родитель еще находится в точке А, но уже знает всё про точку В и вот корячится, танцует, впихивает, демонстрирует и т.п. ребенку эту уже всем ненавистную С.
2. Погружение в процесс, даже сложный и неприятный, дает как минимум сохранение энергии взрослого (см. пояснение выше) и очень много бонусов.
Из А попадаем в С и находимся там столько, что бы естественным образом, затрачивая необходимое время, пользуясь необходимым материалом попасть в В.
Про необходимое время: дано 20 минут, надо решить 3 задачи. Успеваете полторы. Отлично для вас, не отлично для учителя, возможно. Почему отлично для вас? Потому, что предполагаю, что гонка за 3 «зайцами» за 20 минут может дать разный результат, в том числе в плане отношений, неприятных переживаний и, а полторы задачи – это полторы решенных задачи.

3. Вот к чему я это всё?

К тому, что можно делать акцент на С, можно на В. Что мы транслируем детям, в чем мы их поддерживаем, и как мы поддерживаем себя? Насколько это нравится и подходит лично вам и вашему взаимодействию с ребенком?
Вот такие вопросы на «подумать».

*принимать и понимать.
Понимать - головой. Принимать - сердцем. Головой можно понимать, что не надо торопиться или давать себе установку: «Я буду спокоен», но пока не щелкнет в районе груди – установки не работают.
PS: понимаю, что сегодняшнее утро может быть просто лучом солнца, пробившемся сквозь тучи , но приятно знать, что солнце есть.

.
Made on
Tilda