Статьи, которые можно

слушать и читать

Как можно сделать вхождение и привыкание ребенка к саду более мягким.

Как можно подготовиться к саду заранее, и по каким критериям можно узнать, что адаптация прошла успешно.

Итак, вы уже приняли решение, и ваш ребенок идет в детский сад.

Это для него чужая планета, другой непривычный мир, в котором он часто не может играть, бегать, что – то делать своё, когда ему это хочется, а когда не хочется - ему надо есть, спать, заниматься, убираться и т.п.

Ребенку надо привыкать: к новым взрослым, детям, еде, распорядку дня, правилам и привыкать к отсутствию рядом родных и любимых взрослых.
Это огромный труд, физический и эмоциональный.

Вот здесь мы говорим об адаптации.
Что такое адаптация? Простыми словами – это привыкание к новой среде, к новым условиям. Все по – разному это проходят.
Кто- то легко и привыкает в течение месяца, а то и меньше,
Кто – то чуть дольше: и на это у него уходит около 2 месяцев.
Бывает, что ребенок первую неделю ходит замечательно, а со второй начинает капризничать. Он удовлетворил свой первоначальный интерес, и теперь хочет оставаться дома. Адаптация продолжается

Если адаптация проходит долго - от 2-6 мес. и более, то мы говорим о тяжелой форме и здесь есть два варианта: вашему ребенку рановато в детский сад, или он не готов психологически (для детей постарше), или вашему ребенку не подошли воспитатели в этой группе. Такое тоже бывает. Смена группы или воспитателя приводит к положительному результату.

Какие же нарушения в поведении или состоянии ребенка могут быть?
Это:
Нарушение аппетита.
Нарушение сна.
Излишняя расторможенность или наоборот заторможенность.
Может возникнуть регресс в речи.
Возможен регресс в самообслуживании. Ребенок как будто разучился все делать сам.
Он перестает проявлять познавательной активность.
Возникают трудности в общении с детьми, ребенок тянется к взрослым. потмоу что со сверстниками ему сложно договориться или объясниться..

Он меньше радуется и смеется и больше капризничает, плачет, злится и сердится.

Если у Вашего ребенка наблюдаются изменение от его нормы в этих сферах, то он ещё в стадии адаптации.

Поговорим о том, что родители могут сделать для успешной адаптации ребенка.

Вначале речь пойдет о подготовительном этапе.

Что вы можете делать дома:

• Играйте в детский сад, куклами, зайками, машинками, не важно. Важно, чтобы от игры у ребенка оставалось позитивное настроение.
  
  
• Развивайте в ребенке навыки самообслуживания. Пусть он сам одевается, ест. Здесь важен акцент не на скорости, правильности и аккуратности, а на его стремлении и желании делать это самому. В детском коллективе, глядя друг на друга дети быстро учатся.
  
  
• Занимайтесь закаливанием ребенка, даже если это не специальные процедуры, но такие простые вещи как длительные прогулки, сок из холодильника, мороженое , любимое детьми, одежда по погоде, бассейн – это тоже хорошо влияет на укрепление здоровья ребенка.
  
  
• Рассказывайте свои личные положительные интересные истории про садик, смотрите фотографии. Играйте в игру «найди маму или папу на фотографии». Это весело.
  
  
• Рассказывайте специальные сказки для адаптации к саду, которые можно легко найти в интернет пространстве.
  
  
• Позаботьтесь о том, чтобы режим дня ребенка был похожим на детсадовский.
  
  
• То же самое касается и еды. Полюбопытствуйте чем кормят детей в саду и начинайте вводить это в рацион СВОЙ и ребенка. Я подчеркнула свой, потому что для некоторых детей - это может быть помощью в привыкании. Еще Вы с ребенком вместе можете приготовить кашу и во время игры в д/с: «заправить топливом машины», накормить заек и т.д.
  
  
• Ребенок должен знать, что в садике он будет какое - то время с воспитателем, без мамы, но мама обязательно придет.
  
  
• Пробуйте оставлять ребенка с родственниками в начале на непродолжительное время (минут 15), потом, время увеличивайте. Это хороший опыт пребывания ребенка без родителей, а также то, что родители всегда возвращаются. Это важно для ребенка.
  
  
• Приглашайте себе домой детишек или сами ходите в гости, гуляйте на детских площадках. Пусть он привыкает быть с чужими детьми.
  
  
• Позаботьтесь о себе и ребенке – возьмите отпуск или не выходите на работу на время привыкания ребенка.
  
  

И главное, ВЕРЬТЕ в силы и возможности своего ребенка!

Итак, первый день в саду всё ближе.
Лучше, если он будет в конце августа, в начале осени, когда организм ребенка еще крепок после лета.

Хорошо предварительно несколько раз прийти с ребенком на утренние и вечерние прогулки в детский сад. Как правило, это разрешается.

Ребенок сможет познакомиться с воспитателями своей группы и с детьми, поиграть с ними.

Кроме того, на вечерней прогулке (если она поздняя) ребенок увидит, что за всеми детьми обязательно приходят родители.

Найдите возможность поговорить с воспитателями об особенностях поведения, характера Вашего ребенка.

НЕ рекомендуется говорить об особенностях ребенка, Ваших пожеланиях и просьбах на прогулке. Не всё детям полезно слышать (например, Ваши страхи и переживания) и потом, воспитатель должен следить за детьми и организовывать деятельность на прогулке. Лучше, выберите время и придите для разговора, когда воспитатели вдвоем и свободны.

Вначале, если возможно, не приходите одновременно с другими новенькими детьми и постарайтесь прийти уже после основного приема детей, часам к 9. Лучше, чтобы он не видел слез и отрицательных эмоций других детей при расставании с мамой.

Конечно, не всегда это получается, например, когда набирается новая группа, много новых детей. Было бы прекрасно, если бы воспитатели сделали своеобразный план приема новеньких по дням или по часам. Все – таки принять и поддержать большую группу плачущих детей очень трудно.

Хорошо, если Вам разрешат первое время быть рядом с малышом в группе или хотя бы в раздевалке. Вообще – то это можно, но в каждом, особенно, государственном учреждении свои правила. Внимательно читайте договор, там это будет прописано!

Вы рядом, ребенок поиграл немного и домой.

Как определить момент, когда ребенок готов остаться, правильнее сказать, справится в группе один?

Опирайтесь на свою интуицию. Вы прекрасно знаете своего ребенка и можете его «прочитать». Думаю, многие родители определят, когда ребенку действительно страшно, трудно оставаться одному или когда он «уже играет» в то, что ему страшно или, когда он уже идет сам. Примерно со второй недели.
На мой взгляд, ребенка точно можно оставлять в группе, когда у него появляется доверие к воспитателям. Ребенок, обращается к ним с вопросами, за помощью, позволяет к себе прикасаться (гладить, поправлять одежду). Может сесть рядом на коврик, поговорить.

Воспитатель – это проводник нового ребенка в группу.

Как долго ребенок будет один находиться в группе – решается индивидуально.
- Вначале это может быть и 5 и 20 минут. Вы объясняете по – честному, что у Вас есть важное дело, Вам нужно уйти. Находите любое дело: отдать документы, сбегать в магазин, встретиться с важным человеком. Договариваетесь с ребенком, уходите и возвращаетесь, как и обещали.

- Вы можете прийти после утренней прогулки.

Первое время кормите ребенка завтраком дома. Дети плохо кушают в новой обстановке, и еда «не мамина». Ребенок находится в стрессовой ситуации и, вряд ли, будет хорошо кушать, хотя бывает иначе.

- Ребенок может даже пообедать в Вашем присутствии.

НЕ рекомендуется «исчезать»:

ребенок отвлекся на игрушку, а мама в это время ушла. Большая вероятность того, что доверие ребенка к Вам будет подорвано, в следующий раз ребенок будет держаться за вас мертвой хваткой, и вам придется отдирать его пальцы от себя. Болезненно и травматично для всех.

Затем Вы можете оставлять ребенка на дневной сон.
Лучше первые дни забирать его сразу после, как только он проснется.

ВАРИАНТ от Ольги Юрасовой, детского психолога, заведующей частным детским садом: подождать, когда ребенок сам захочет остаться поспать, полежать в кроватке. Конечно, этот вариант займет больше времени и сил, но вполне подходит для ребенка, который никак не готов спать в саду. Не оставлять на сон ребенка сразу. Желание должно « созреть» до такой степени, когда ребенок будет спрашивать «ну когда же этот день настанет.
Предложение не оставлять ребенка спать при адаптации (через неделю - для старших дошкольников, через 1-2 месяца для 3-4 летних детей - обусловлено больше всего тем, что нагрузка на психику очень велика и она накапливается медленно и постепенно (от массы впечатлений при общении, в игре, от занятий, от режимных моментов, эксплуатируя внимание, восприятие ребенка), и пик его проявится именно через 1-1,5 месяца. Если водить маленького ребенка в режиме полдня и через месяц состояние ребенка стабильно - можно начать пробовать оставаться на сон (+ накопленное желание ребенка). На сон хорошо бы оставлять тоже постепенно: сначала (вторник, среда, четверг), а в понедельник(после выходного) и пятницу (усталость от недели) - короткий день. Как правило, эти дни самые трудные для ребенка.

Расставание в группе:

Расставайтесь с улыбкой и, по возможности, не долго. Не зря говорят: «Долгие проводы – долгие слезы».
Не спрашивайте ребенка: «Ну что, ты останешься в группе?». Это ловушка для родителей, и не полезная ситуация для ребенка. Получается, что ребенок сам может решить оставаться там или нет. И если ребенок не мотивирован идти в сад, то вариант очевиден,он скажет «нет» и что???

-Придумайте свои ритуалы прощания и придерживайтесь их.
Если ребенку трудно расстаться с мамой, то лучше отводить ребенка в сад папе или другому родственнику.
Договоритесь с воспитателем и позвольте взять ребенку с собой игрушку.
Договоритесь с ребенком о чем – то хорошем, что будет после детского сада. Например, прокатитесь на автобусе, испечете вместе пирожки, покатаетесь на коньках и т.п. Главное, чтобы это дело было интересным для ребенка и вызывало у него радость.
И чтобы в садик вы шли в хорошем настроение, утро должно быть приятным и спокойным.

Часто бывает, что дети плачут при расставании. Вначале это нормально, потому что они горюют, волнуются, и к этому нужно быть готовым. Другое дело, если ребенок плачет, например, месяц. В этом случае, вероятно, дошкольное учреждение – не для Вашего ребенка. А по опыту, часто дети после ухода родителей плачут минут 7 и начинают включаться в групповую жизнь. Иногда некоторые могут в течение дня всплакнуть, такое тоже бывает.

Вначале дети часто задают один и тот же вопрос: «А ты за мной придешь?»

Не надо раздражаться и злиться, думая о том: «Я столько раз уже говорила и всегда приходила!» Малышу важно это слышать ещё и ещё раз: «Обязательно приду. Я тебя очень люблю и обязательно приду за тобой».

Есть ещё закономерный вопрос: «А когда ты за мной придешь?»

Лучше отвечать, ориентируясь на режимные моменты детского сада, например: после сна или после полдника и т.п. Фразы типа: «Закончиться работа и я приду, или приду в 5 часов», ребенку ничего не говорят, если он не ориентируется по часам, да и не во всех группах на стене висят часы.

Важно стараться выполнять обещания. Думаю, что минут 10 – 15 ребенок Вам простит, но если Вы, например, попали в пробку, и предполагаете, что очень опоздаете, то лучше позвонить воспитателю, и попросить сказать об этом ребенку. Ребенок будет знать, что Вы к нему едите, кроме того, он косвенно учиться предупреждать о своих задержках, чему Вы потом сами будете рады.

Ещё о важном:
Все члены семьи должны понимать и принимать важность данного события.
Дети спрашивают: «Зачем мне идти в садик?» Не всегда убедительно звучит: «Там много игрушек, детей. Там весело, интересно и полезно». Игрушками он доволен дома, с детьми играет на площадке, и с мамой дома ему очень хорошо. А вот с вариантом, что маме нужно заниматься делами и для мамы, в том числе и для всей семьи, это очень важно, приходиться считаться.
Ребенок не хочет кушать в саду. Бесполезно говорить: «Кушай, воспитательницы говорят, что там так вкусно готовят». ЕМУ НЕ ВКУСНО. Лучше постараться разобраться, что не так. Мама готовит иначе – нужно время, чтобы привыкнуть. Картошка в супе большими кусками плавает – попросим нянечку или воспитателя порезать помельче (хотя бы в первое время)…
После садика ребенок должен находиться в комфортной спокойной обстановке, а родителям нужно чаще проявлять свою заботу и любовь: играть с ним в любимые игры, чаще обнимать, разговаривать.
Спокойно относитесь к эмоциональным всплескам и капризам ребенка в это время. Его организм находиться в стрессе, и малыш не всегда может себя контролировать, объяснить, что не так.
Внимательно слушайте, что ребенок говорит Вам после садика. В его вопросах или высказываниях можно услышать о трудных для него моментах в группе.
Не обсуждайте негативные моменты садика (еда, образование, воспитатели и т.д.) в присутствии ребенка.
Нельзя пугать ребенка детским садом или говорить ему «в сердцах»: «Ну, когда же ты пойдешь в сад?» Это звучит как наказание, а наказание невозможно полюбить.

Помните, что ребёнку необходимо время для того, чтобы привыкнуть к новой жизни в детскому саду.

Верьте в силы и возможности своего ребенка!

ЧИТАТЬ ЗДЕСЬ. «Адаптация родителей к детскому саду». Часть 3

Какой родитель не хочет, чтобы его ребенок без слез и переживаний пошел в детский сад? Уверена, что таких нет.
Что может быть опорой и поддержкой вашего спокойствия?
Как неосознанно мы способствуем переживаниям ребенка?
И что хорошо бы вставить в разговор - знакомство с воспитателем.
Рассмотрим несколько реальных ситуаций.

Итак, родитель - главное действующее лицо.

Всем известно, что состояние / поведение ребенка – это отражение того, что происходит с родителем, его переживаниями.

Как оставаться спокойными, уверенными и позитивными в этот переходный момент?

Первое. Принятие решения о том, что ребенок идет в детский сад.

Ваше внутренне ощущение правильности этого выбора – это и есть опора для вас и ресурс спокойствия и возможности поддержки ребенка.

Бывает, что финансовая ситуация или какие – то обстоятельства вынуждают отдавать двухлетнего ребенка, а то и более младшего ребенка в сад.

Для ребенка это рановато, но в своей ситуации вы не можете иначе поступить. И что – бы не проваливаться в чувство вины и самообвинений, ответьте на вопрос: зачем я это делаю? В любой правде больше возможностей, силы в том, чем в избегании или отрицании её.
Вы в вашей ситуации делаете то, что возможно - идете зарабатывать деньги, чтобы быть сытыми, одетыми.

Как вам такая реклама: «…принимаем детей с 1, 6. Вашему ребенку нужно общение – не лишайте его этой возможности. Мы научим ребенка общаться…»?
На мой взгляд, полная ерунда. В 1,6 ребенку нужна мама.

Думаю, было бы правильнее написать: «Вы вынуждены идти на работу. Работайте спокойно, а мы позаботимся о вашем ребенке».

Иногда слышу « я так устала, скорее бы он пошел в сад». Тоже ведь честный ответ. У меня вопрос "на подумать", почему так происходит, как так случается? Мама сильно устает, а продолжает «всё сама, сама».

Но, правда такова, что ребенок не виноват в том, что его родителям сложно поддерживать и помогать друг другу, просить о помощи или давать её. И это задачка взрослых, а не ребенка, который своим уходом в сад спасает маму.

Есть прекрасный анекдот.

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала и орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?

Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.

Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и …пила чай с цинусом.

«Мама, что ты делаешь? А как же мы?»- возмущенно закричали дети.

«Спокойно, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!»

Ищите свой цинус, который будет делать счастливую маму.

Ситуация: «..и деньги есть, и не устаю сильно, но хочу работать». Вы ждете хотя бы до 3, 5, ищите радости (хобби, новая учеба, прогулки т.д.), которые вам могут помочь это время не мучаться и терпеть, а вполне полноценно жить.

И вот вы ждете. Дождались, а он не хочет, говорит: «Не пойду в детский сад».
И есть вероятность, что у некоторых здесь может возникнуть переживание вины.
«Я вынуждаю ребенка страдать, идя за своими интересами».

Это надо иметь мужество сказать ребенку, что он не вся мамина вселенная, у мамы кроме него и папы, оказывается есть еще и работа.
У ребенка на этот счет может быть другое мнение, и к этому надо быть просто готовым.
Что это значит? Надо быть готовым объяснять, убеждать, жалеть, успокаивать, давать злиться, быть живым с ребенком и его проявлениями, иногда сложно выносимыми.

Слышать его "не хочу" и принимать с этим: «Ты не хочешь», ты так сильно не хочешь, что даже злишься или плачешь.

Это важно прожить, это разрешение себе и ребенку на свою отдельную жизнь.
Как относиться к идее: воспитание ребенка - главная задача женщины?

«Я иду на работу, занимаюсь своими делами и ты считаешься со мной. Ты просишься в гости к друзьям или хочешь пригласить их к себе – я считаюсь с тобой, мы идем куда – то, потому что это хочешь ты и важно для тебя».
И в этом есть, на мой взгляд, свобода, возможность быть вместе и отдельно. И это тоже про воспитание.

В отдельности мамы хорошо подзаряжаются. Очень часто это звучит: хочу в отпуск, уехать, побыть одной, к подругам. Значит, ваш цинус – побыть вне семьи. И это на благо всем.
Я так много говорю об этом потому что, с какими переживаниями вы входите в процесс адаптации - это точно влияет на ребенка.

Второе.

Для адаптации мам хорошим подспорьем является развивающая группа вместе с мамой, где ребенок видит других детей, воспитателя, которого все слушают. Чужой взрослый становится ведущим, главным, не мама.
ВЫ сможете наблюдать, как ваш ребенок вообще – то вполне видит и слышит другого, входит с ним в контакт. Хорошая возможность для родителя, позволяющая ему немного отдаляться.

Третье.

Если есть возможность: выбор детского сада, и воспитателя.
Гуляйте, смотрите и слушайте около д/ сада и воспитателей, к которому может попасть ваш ребенок. Я как - будто предлагаю вам играть в шпионов? Может быть и так.

Один воспитатель играет с детьми, они у неё бегают, шумят, смеются, в общем, ведут себя как дети.
Другая - сидит и дает указания.
Пример из реальной жизни. У нас сад рядом с домом. Один мальчик, думаю, это была средняя возрастная группа, был шустренький, бегал постоянно. Воспитательница сидела на скамейке и говорила ему: «Успокойся, иначе пойдешь на веранду».

Он слегка успокаивался, но шустрый темперамент брал вверх, и он опять начинал гонять. Вскоре ребенок был посажен на веранду. Плакал.

Я не поняла, за что его наказали. Он реально ничего не делал, я действительно наблюдала за развитием ситуации.
Решайте, кому вы хотите отдать ребенка.

Может резонно возникнуть вопрос, что делать если нет возможности выбирать сад и воспитателя.

Да, так скорее всего и будет.
Тогда надо строить отношения с воспитателями, находить общий язык, разговаривать с ними.
Например: приведу часть разговора, я его называю разговор - знакомство, а потом поясню, почему именно так, я предлагаю его строить (причем это можно использовать и в школе или в других ситуациях):

1. ….знаете, у меня ребенок такой шустрый, что у меня самой часто голова идет кругом. Вам, наверное, порой будет с ним сложно…
2. ….когда он слишком разойдется, то я его беру спокойно за руку, предлагаю попить. Он хорошо успокаивается, когда выпьет немного воды, и я его глажу минутку по спинке….
3. …думаю, что найдете свои способы, я буду рада их тоже узнать….
4. …вы знаете, мы стараемся не наказывать его, а решать всё мирным путем или наоборот, когда он расшалится, то мы его сажаем на стул.
5. Комментарий: всё говорите исходя из вашей ситуации.
6. Я считаю, что готовится к важному или сложному разговору – это правильно и хорошо.

Разберем по пунктам, что же происходит в результате этого разговора:

1. - констатация факта – вы признаете и озвучиваете некоторую сложность вашего ребенка для окружающих,
2. - вы делитесь своим опытом и способом, который может помочь воспитателю
3. -признаете то, что воспитателю может быть сложно, и он может испытывать разные неприятные чувства.
4. - даёте воспитателю свой способ, как можно обходиться в напряженных ситуациях.
5. обращаетесь к профессионализму воспитателя и говорите о возможности и желании знакомиться и узнавать чужой опыт.
6. - вы информируете воспитателя о том, как нельзя или наоборот, как можно с вашим ребенком поступать,
7. «На колени в угол нельзя, а на 5 минут на стул можно».

Это схематично, но в реальности вполне работает.

Важно чувствовать себя на равных с воспитателем.
- Если будете его учить, тем самым становясь в позицию более умного, воспитателю это вряд ли понравиться Обычно, такое взаимодействие собеседникам неприятно, тем более педагогам, которые привыкли сами учить.

- Если попадёте в позицию маленького ребенка (этому может способствовать личная история) – будете воспитателя бояться: «… неее, я не пойду или пойду, а рот не смогу открыть».

- Если окажитесь подростком в разговоре с воспитателем, то будете дерзить и, грубо говоря, наезжать».

Вам это нужно? Что вы хотите в результате??

Построить отношения и договориться о сотрудничестве.
А для этого надо быть в равных позициях.
Если не получается – сходите на пару консультаций к психологу.

Четвёртое. Вы имеете право в первое время волноваться и не доверять воспитателям.

Вы легко и спокойно отдадите свой компьютер или машину человеку, которого видите впервые? А тут - ребенок, дорогой и любимый.
Для возникновения доверия Вам надо узнать воспитателя как человека, как профессионала, а для этого нужно время.
Если доверие не возникает, важно разбираться, чем это вызвано: объективными причинами или вашей личной особенностью, высокой тревожностью, стремлением всё контролировать, недоверием к людям или социальным учреждениям?

Если это Ваша особенность, то так будет, вероятно, везде.

Кстати, у очень эмоциональных и тревожных мам может испортиться сон, или проснется зверский аппетит, и вы начнете больше есть, чтобы справиться с напряжением. Его переваривать надо. Один из способов с этим справится – не варить свои переживания внутри, разделять их с кем – то.

Пятое. Откажитесь от идеи своей сверхчувствительности: «Я чувствую, что он чувствует».
Это никому это не дано. Вы можете догадываться, вы можете предполагать из контекста происходящего и вашего с ребенком личного опыта, что с ним, но ощущаете свои и только свои чувства рядом с ребенком. Для вас слезы – это может быть грусть, а для него - страх.
Вы с ребенком разные люди, то, что было у вас в саду не равно тому, что есть и происходит с ребенком. Вам могло быть плохо, а ему может быть хорошо, вам было хорошо, а ему может быть плохо.

Я нагоняю страсти, может у вас все гораздо проще?

Я говорю о том, что часто слышу, ко мне на консультацию приходят люди с переживаниями.

Хочу сказать, часто мы не замечаем, каким образом сами способствуем той или иной реакции ребенка. Конечно, невозможно контролировать себя всегда и во всем, это вероятный путь в клинику неврозов.

Я о другом. Хорошо бы, особенно, когда что – то с ребенком «не так» притормозить и обратить внимание на свой вклад в это.

Вот пример из реальной жизни того, как неосознаваемо мы можем влиять на состояния ребенка.
Из кабинете по забору крови вышла семья: мам, папа и двое мальчишек. Один, примерно 3, 5летний плакал. Папа его нёс, утешал, говорил, что ты молодец, все уже закончилось и т.п. Очень хорошо успокаивал.… и сын переставал плакать… Потом папа говорил: «Что больно было? Ну, ты молодец», – сын опять в слезы, папа успокаивает. Так было раза 4, пока они не оделись и не ушли. Вряд ли папа замечал, что он делает: вроде бы сочувствует, но сам провоцирует слезы сына.

Поэтому вопрос «Как я влияю на происходящее, какой мой вклад в это?» я считаю хорошим.

Ближе к саду.

Ситуация первая.
Бывает такое – утром не уговоришь пойти ребенка в группу, а вечером невозможно забрать. Может ваш ребенок трудно переключается и переходит в другие отношения? Утром он еще с вами «не набылся», а вечером с детьми не наигрался. вот он такой. Он так устроен, и вы его уже знаете.

Например, если вы на своей машине едете через перевал и знаете, что на определенной высоте, мотор будет «чихать», что вы будете делать? Готовиться и придумывать разные штучки, чтобы его проехать. Может, просто ехать на малой скорости. То же самое и здесь, гнать не надо.

Ситуация вторая.
Вы спешите к нему, а он сердится на вас, капризничает. Это может выражаться вам, но на самом деле не всё может быть адресовано именно вам, а часть адресовано другим: детям, которые его обидели, воспитателю. Он вам это выдает потому, что вы - близкий человек, вы справитесь, поддержите его, пожалеете.

Ситуация третья.
Ребенок истерит, не хочет в сад.

Можно молчать, терпеть и раздуваться от сдерживаемых эмоций.

Можно поистерить тоже и добавить огня в топку.

Можно попробовать быть нейтральной, быть этаким зеркалом ребенка
- Ты не хочешь в сад, я бы тоже с довольствием осталась дома и повалялась в кровати. Надо идти.
Ребенок слышит, что вы его понимаете , и даже с ним заодно...

- Ты так громко кричишь – похоже ты сильно не хочешь в сад.
- Не хочу.
- Я тоже не хочу

- Дурацкий сад.
- Не просто дурацкий, а ужасно дурацкий.


Вы не кричите, не тормозите и не убеждаете, вы просто рядом, слышите его и разделяете его переживания. Это помогает не развиваться истерике и успокаиваться.

Ситуация четвертая.
Иногда взрослые говорят: «Ты же обещал, что не будешь плакать».
Да, в тот момент он так честно думал, а сейчас момент другой, и ему очень хочется плакать.

Если ребенок плачет долго, например больше недели (очень условный срок), не может адаптироваться, значит где – то что – то идет неправильно. Ищите это «неправильное место», консультируйтесь со специалистами.

Признаюсь, что я сама не такая просветленная и не делала все, о чем тут писала. Что – то получалось, что – то иногда нет, но время детского сада мы прожили.

Верьте в себя, и Вашему ребенку будет спокойнее!

Лабиринт души. Терапевтические сказки (под редакцией О. В. Хухлаевой, О. Е. Хухлаева)

Для детей от 3 до 5 лет.

Полезно прочитать эту сказку ребенку, который не хочет, боится остаться в детском саду.


В огороде на высоком подсолнухе жила большая семья семечек. Они жили дружно и весело.

Однажды — дело было в конце лета — их разбудили странные звуки. Это был голос Ветра. Он ше­лестел все громче и громче. «Пора! Пора!! Пора!!!»— звал Ветер.

Семечки вдруг поняли, что им действительно пора покидать корзинку родного подсолнуха. Они за­торопились и стали прощаться друг с другом.

Одних забирали птицы, другие улетали вместе с ветром, а самые нетерпеливые сами выпрыгивали из корзинки. Те, кто остался, с увлечением обсуждали предстоящее путешествие и то неизвестное, что ожидало их. Они знали, что их ждет какое-то необычайное превращение.

Только одно семечко грустило. Ему не хотелось покидать родную корзинку, которую все лето грело солнышко, в которой было так уютно.

«Куда вы торопитесь? Вы никогда раньше не покидали дома и не знаете, что там, снаружи! Я нику­да не собираюсь уходить! Я останусь здесь!»— говорило оно.

Братья и сестры смеялись над семечком, говорили: «Ты трус! Как можно отказаться от такого пу­тешествия?». И с каждым днем в корзинке их оставалось все меньше и меньше.

И вот, наконец, пришел день, когда семечко осталось в корзинке одно-одинешенько. Никто над ним больше не смеялся, никто не называл его трусом, но и никто не звал его больше с собой. Семечку вдруг стало так одиноко! Ах! Ну почему оно не покинуло корзинку со своими братьями и сестрами! «Может я и правда трус?»— думало семечко.

Пошел дождь. А тут еще и похолодало, и ветер стал злым и уже не шептал, а свистел: «Торопис-с-с-с-с-сь!». Подсолнух гнулся до земли под порывами ветра. Семечку стало страшно оставаться в корзинке, которая, казалось, вот-вот оторвется от стебля и покатится неизвестно куда.

«Что будет со мной? Куда унесет меня Ветер? Неужели я больше никогда не увижу своих братьев и сестер? — спрашивало оно себя.— Я хочу быть вместе с ними. Я не хочу оставаться здесь один. Неужели я не смогу преодолеть свой страх?».

И тут семечко решилось. «Будь, что будет!»— и, собравшись с силами, прыгнуло вниз.

Ветер подхватил его, чтобы оно не ушиблось, и бережно опустил на мягкую землю. Земля была те­плой, где-то наверху Ветер уже завывал, но отсюда его шум казался колыбельной песней. Здесь было безопасно. Здесь было так же уютно, как когда-то в корзине подсолнуха, и семечко, утомленное и изму­ченное, незаметно для себя уснуло.

Проснулось семечко ранней весной. Проснулось и не узнало самого себя. Теперь это было уже не семечко, а нежный зеленый росток, который тянулся к ласковому солнцу. А вокруг было множество таких же ростков, в которые превратились его братья и сестры-семечки.

Они все были рады встретиться снова, а особенно они радовались нашему семечку. И теперь уже никто не называл его трусом. Все говорили ему: «Ты молодец! Ты оказался таким смелым! Ведь ты остал­ся один, и некому было тебя поддержать». Все гордились им.

И семечко было очень счастливо.

Вопросы для обсуждения с ребёнком.

Чего боялось семечко? Что решило сделать семечко? Правильно ли оно поступило или нет? Чтобы произошло, если бы семечко продолжало бояться?