1. Вспомните, что Вы уже взрослая.

У вас, взрослой, нет причины бояться учителя или спорить до хрипоты, доказывая, что вы правы.

Лучше подумайте, что вы хотите получить в результате разговора?

Скорее всего, вы хотите решить проблему.
Этому может препятствовать ваш детский страх или подростковый протест, в которых отражается ваша школьная история. Помочь сможет только внутренняя взрослая позиция и ощущение равенства с учителем, которые помогут выйти на отношения сотрудничества.

2. Заранее определите свою цель встречи.

Выделите задачу, которую вы хотите решить. Подумайте о возможных результатах встречи, которые вас бы удовлетворили: максимальный, минимальный.
Как может выглядеть результат? Например, понять требования педагога, соотнести их с возможностями ребенка, предложить поэтапную схему решения проблемы.

В любом случае, вы сами заранее можете продумать наиболее приемлемый для вас и ребенка вариант. Найти этот вариант вы можете на консультации "Ребенок не хочет учиться. Что делать?"

3. Разделите ответственность за процесс и результат поровну, между собой, учителем и ребенком.

Когда мы взваливаем на свои плечи то, что, не лежит в зоне нашей ответственности, мы испытываем вину. Давайте учиться разделять – кто в этой истории за что ответственен.
Задача учителя - качественно, доступно и интересно организовывать учебный процесс.

Дело ребенка - включаться в образовательный процесс, выполнять поставленные перед ним задачи, обращаться за помощью к учителю или родителю в случае необходимости.
Интерес родителя – давать необходимую помощь и поддержку своему ребенку для решения образовательных задач.

Не надо брать на себя чужую ответственность, но важно реализовать свою. Не надо учиться вместо ребенка или вместе с ним, лучше помогать организовывать процесс обучения там, где ребенок нуждается в помощи.

4. Уважайте себя, даже когда слышите, что плохо и неправильно воспитываете ребенка.

Важно удерживаться в позиции: мы не ищем хороших и плохих, а решаем ситуацию, в которой оказались.

Часто мамы начинают верить в то, что им транслируют: «Вы плохие родители, читай - «плохая мать». Надо больше детей контролировать, проверять выполнение домашних заданий… Ваш ребёнок ленится, отвлекается на уроках…»

Если упростить схему, то она часто выглядит так:
Учитель: «Я хороший учитель – вы плохая мать, так как не можете повлиять/ заставить/ помочь своему ребенку».

Это настолько невыносимо, что мама передаёт эстафету дальше, ребенку, ругая или обвиняя его. Третировать своё чадо – привычный способ «сделать ноги» от «вызова на учительский ковер».

«Я много делаю, чтобы ты хорошо учился, но ты не учишься, не стараешься, ты поступаешь плохо…»

А так как ребенку не хочется быть плохим, то он находит способы с этим справиться по своему: злится, психует, обижается, прогуливает, плачет, молчит, болеет… «Забивает на ваши слова» в подростковом возрасте. Спорит с вами. Конфликтует с учителем.

Что делать? Искать то, что поможет вам сохранять ощущение «я - хорошая мама». Например, я – хорошая мама, потому что даю возможность своему ребенку учиться самостоятельности, возможности получать свой негативный опыт и искать способы решения трудных ситуаций. Я помогаю и поддерживаю его в пути.

5. Прощайте себя за ошибки.

Простая мысль: «Я остаюсь хорошей мамой своему ребенку, даже если совершила ошибку», - поможет этот промах пережить.
Принимая своё несовершенство, вам легче будет принять проблему ребёнка и сохранить близость и тепло в отношениях.